3 razões pelas quais você não deve ser ‘amigo’ do seu filho adolescente

Adoramos ser confidentes deles e ter momentos agradáveis. Mas não vamos nos esquecer de que somos seus pais em primeiro lugar.

Viviana Dominguez

Por 12 anos, quando me divorciei, meu filho e eu formamos uma família de dois, compartilhando tudo e crescendo juntos. Essa forma de convivência na qual nos entendemos muito bem e respeitamos nossos espaços, às vezes o levou a me tratar como amiga.

Talvez, as circunstâncias especiais fizeram de meu filho um jovem maduro e responsável. No entanto, de acordo com seu desenvolvimento cerebral, ele não deixa de ser um adolescente como os outros, e na maioria das vezes se comporta assim.

Além disso, sou uma mãe que já passou um pouco da idade de ter um filho adolescente, muitas vezes estou mais cansada do que o necessário e me comporto como uma mãe permissiva, eu sei. Felizmente, tenho a meu favor a experiência de ter criado meus outros filhos e a certeza de como as coisas são graças a “anos de experiência”.

3 razões simples

Há uma linha muito tênue entre um relacionamento pai e filho ou pai e amigo, sem afirmar se é algo bom ou ruim. Mas, para entender melhor, eu gostaria de analisar algumas razões úteis que demonstram como um adolescente pensa, age e se comunica e, assim, definitivamente entender que nosso papel é o de ser “pais”.

1. Como um adolescente pensa

A primeira razão é entender como um adolescente pensa. Dessa forma, entenderemos as limitações que eles têm, a fim de fazer uma intervenção apropriada.

Segundo a ciência, o adolescente não usa o lobo frontal para tomar decisões ou pensar antes dos 18 anos ou um pouco mais. Os jovens pensam em uma área do cérebro conhecida como amígdala, responsável por atividades instintivas e aquelas que apenas geram prazer.

Esse modo de pensar justifica a maioria das ações de um adolescente, impulsivo, guiado pelo desejo, e apenas para satisfazer esse sentimento de “prazer”. Não há muito de racional em vários de seus pensamentos e ações.

Portanto, como pais, é importante agir como adultos para orientá-los. Um exemplo claro disso: quando meu filho quer algo, ele não pode primeiro diferenciar entre uma necessidade e uma prioridade, ele quer isso o mais rápido possível, e o “não” não é bem recebido.

Esses comportamentos só me mostram que esse pensamento vem do centro do prazer. Pense no que aconteceria se eu atendesse a todos os seus pedidos! Embora existam pais que o façam, sem considerar a maturidade cerebral.

2. Comunicação ou discurso argumentativo

O maior problema na comunicação com os adolescentes é que eles ainda não sabem como fazê-lo adequadamente, porque usam “um discurso argumentativo”, no qual os pais também costumam cair.

Um estudo publicado em “Infância e Aprendizagem”, conduzido pelo Dr. Nieves Correa, detalha como os pais e os filhos adolescentes se comunicam, insistindo que a maioria termina em uma discussão argumentativa, onde há confronto e complexidade do argumento; embora destaque que, às vezes, as mães tentam negociar.

Estas são algumas técnicas para lidar com o “discurso argumentativo” de um adolescente, o que fará uma grande diferença na maneira como você se comunica com eles.

1. Escutar para entender e não para responder

Isso ajuda a fazer mais perguntas sobre o que ele está expondo, a fim de entender a mensagem corretamente, sem reações ou julgamentos imediatos.

2. Técnica “Eu me sinto“

Essa maneira de iniciar uma frase permite que qualquer desejo de discussão ou defesa da outra pessoa desapareça. Evite usar “você” ou apontar para a outra pessoa ao responder. Este método ensina os jovens a expressar adequadamente o que sentem, sem acusar ou culpar.

3. As “ofensas”

Em uma discussão sempre aparecem repreensões e, às vezes, ofensas . Geralmente, as pessoas reagem a insultos e pioram a situação.

Eu sempre uso essa frase com meu filho quando ele quer discutir: “Entendo que você esteja com raiva e diz coisas que não quer dizer“. Dessa maneira, não estamos julgando a pessoa pelo que ela diz, mas nos colocando no lugar dela.

4. Negociar

É uma das melhores ferramentas; significa que ambas as partes cedem um pouco para conseguir o que querem. Dia desses, meu filho chegou em casa depois do horário que tínhamos combinado, respirei fundo e começamos uma conversa sobre isso.

Por fim, negociamos da seguinte maneira: seu horário de chegada nos fins de semana era às 22h, ele chegou às 23h e solicitou a extensão para aquele horário. Então, estendi para 22:30 e ele cedeu 30 minutos a meu favor. Nós dois concordamos e ficamos felizes, e ele prometeu cumprir o novo horário, caso contrário, eu cortaria esse novo benefício.

3. A crença de que eles sabem tudo

Finalmente, quero abordar esse ponto, de acordo com o desenvolvimento do cérebro. O adolescente ainda não pode ter um pensamento racional, então acha que sabe tudo. Essa condição os leva a se equivocar, tomar decisões precipitadas e cometer muitos erros.

Muitos pais caem no erro de apoiar os jovens nessas ideias irracionais, apenas para continuar sendo seus melhores amigos. Em tais situações, estamos apenas ensinando os adolescentes a serem irresponsáveis ​​e a não enfrentar as consequências de suas ações.

Um ano atrás, meu filho fez aulas práticas de direção em uma autoescola, para tirar sua carteira de motorista. E como requisito, teve que dirigir com um adulto por seis meses (em meu país isso é permitido), então, ele foi meu motorista durante esse tempo.

A primeira vez que se sentou para dirigir, ele não quis ouvir nada que eu estava tentando explicar, alegando que ele já sabia tudo, e que eu só precisaria acompanhá-lo uma vez.

Decidi não discutir, porque sei que “experiência” é o melhor professor.

Tudo começou com grande entusiasmo e segurança, eu sabia ao que estava exposta, mas gostei. Assim que começamos, os problemas começaram, ele esqueceu de tirar o freio de mão e assim por diante, algo acontecia com ele toda vez que avançávamos.

Foram seis longos meses de riso, diferenças, sustos e prazeres compartilhados com ele, agora ele tem sua carteira e quase não o vejo mais.

Conclusão

É lindo desfrutar de um vínculo estreito com nossos filhos adolescentes. Na minha experiência pessoal, sinto-me muito grata por ter meu filho nesses anos da minha vida, mas nunca devemos esquecer que somos os pais e que esse é o nosso papel: guiá-los e mostrar-lhes, com amor, o caminho da vida, até eles possam fazer isso por si mesmos, pelo menos até que possam pensar com o lobo frontal!

Traduzido e adaptado por Erika Strassburger, do original Tres razones por las que no deberías ser «amigo» de tu hijo adolescente