10 perguntas a fazer a si mesmo ANTES de atar o nó pela segunda vez

Apesar do segundo e terceiro casamento terem má reputação, mesmo contrariando as estatísticas, eles podem dar certo.

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  • De acordo com a Psychology Today, "Sessenta e sete por cento dos segundos, e 73 por cento dos terceiros casamentos terminam em divórcio." (6 de fevereiro de 2012). Essas estatísticas podem ser muito desanimadoras para os casais que pensam em ter um novo relacionamento após o divórcio. Este artigo do Dr. Mark Banschick, chegou a dizer que algumas das razões para isso têm a ver com as pessoas que se casam no rebote, sem dar tempo para se recuperarem da relação anterior. Ele enfatizou que é importante definir suas prioridades antes de entrar em outro casamento, caso contrário, você está sujeito a repetir os mesmos erros.

  • Claro, outros fatores também contribuem, diz o Dr. Banschick: "Como a grande maioria das crianças nasce durante o primeiro casamento, quando os pais têm no máximo 35 anos de idade, a maioria dos casais em um segundo casamento não tem filhos em comum a uni-los. Então, não tendo responsabilidade compartilhada em relação às crianças torna mais fácil sair da relação quando vem uma fase difícil."

  • Ele também inclui outro ponto - que filhos de casamentos anteriores podem ser uma fonte de discórdia. "Ter que adaptar-se aos filhos do novo cônjuge e sua relação com eles é muitas vezes difícil para os casais. Inevitavelmente rivalidades e discussões surgem, tornando esta uma área constante de conflito."

  • Com esses fatores e outros em mente, aqui estão 10 perguntas que você precisa fazer a si mesmo antes de comprometer-se com um novo cônjuge.

  • 1. Estou convicto de que o meu casamento anterior acabou?

  • Se você tem qualquer intenção de tentar uma reconciliação com seu ex-cônjuge você não está pronto para se casar com outra pessoa. Seu primeiro casamento tem que estar terminado - concluído no papel e em sua mente e coração. Isso leva tempo.

  • 2. Ainda estou apaixonado pelo meu ex?

  • Se estiver, não haverá espaço para um novo companheiro até que você esteja livre de quaisquer sentimentos românticos por seu ex-cônjuge. Isso não significa que você não possa amar novamente. Significa apenas que você precisa ser paciente enquanto lida com esses sentimentos.

  • 3. Estou indo rápido demais?

  • Se você acha que se casar com outra pessoa irá eliminar o amor que ainda sente por seu ex, você está no caminho errado. É por isso que é tão importante dar-se tempo. Um amigo divorciado que está em um segundo casamento bem-sucedido nos contou como foi. Ele disse que passou muito tempo sozinho após seu divórcio, examinando sua própria vida e atitudes, e olhando para o papel que ele desempenhou no fracasso de seu casamento. Deu a si mesmo tempo para descobrir o que ele precisava fazer para que, quando estivesse pronto para outro relacionamento, tivesse algo a oferecer a sua nova esposa que não estivesse atado à carga de seu primeiro casamento.

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  • 4. Aceito a minha parte no fracasso do meu casamento anterior?

  • Reconhecer sua parte será de grande proveito em direção a um melhor segundo casamento. As pessoas que não aprendem com a própria história, tendem a repeti-la.

  • 5. Ainda sinto raiva do meu ex?

  • Trabalhar a raiva pode demandar algumas sessões de terapia, mas vai valer a pena. Carregar a raiva é um fardo terrível. Quando as pessoas se envolvem muito rápido em um novo relacionamento, são mais propensas a recriar as piores partes de seu primeiro casamento. Elas esperam que seu novo companheiro compense o que deu errado no anterior. As pessoas muitas vezes acabam por tratar o seu novo companheiro com toda a animosidade que direcionavam ao antigo. É por isso que há a necessidade de ser extirpado qualquer sentimento de mágoa ou raiva em relação ao primeiro companheiro.

  • 6. Falo respeitosamente sobre meu ex-cônjuge com os meus filhos?

  • Dizer coisas desagradáveis sobre o seu ex aos seus filhos só irá afastá-los de si. Pode, inclusive, induzi-los a perder o respeito por seu outro progenitor, mas no processo eles vão perder ainda mais o respeito por você devido às coisas ruins que você diz a eles sobre seu pai ou mãe. Segure sua língua.

  • 7. Estou pronto a estabelecer limites com os meus filhos, referentes a meu novo cônjuge?

  • Alguns pais temem que seus filhos os rejeitem se eles definirem esses limites. Um novo casamento não pode dar certo a menos que você esteja disposto a estabelecer limites e que exija respeito por seu novo cônjuge. Isso não significa que eles tenham que amá-lo como amam seus próprios pais. Isso está fora da realidade. Significa apenas que eles devem mostrar respeito. Este limite deve vir de você e deve ser claro quanto ao que é esperado deles.

  • 8. Estou pronto a acolher enteados em minha vida e entender que esta será uma adaptação difícil para eles e para mim?

  • Conhecer os potenciais enteados antes do casamento se consumar pode ajudar imensamente neste trabalho de transição. No entanto, uma vez que a união se estabelece, surgirão problemas imprevistos. Entenda que isso é normal e pode ser melhorado com o tempo e paciência.

  • 9. Estou pronto a amar os filhos do meu novo cônjuge, apesar de quão diferentes de mim eles possam ser?

  • Aceitar essas diferenças e encontrar o que há de bom nelas irá contribuir imensamente para a paz em sua família misturada. É difícil para as crianças, de repente, terem que aderir a um novo conjunto de regras familiares. Sua bondade e compreensão são requisitos para que elas eventualmente venham a sentir-se à vontade com você.

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  • 10. Aceito o fato de que o meu novo companheiro não é perfeito?

  • Quase inconscientemente, um novo cônjuge vai esperar que seu atual companheiro compense as deficiências de seu ex. Mesmo que você esteja totalmente apaixonado por alguém novo e ache que ele ou ela é quase perfeita, a verdade é que eles têm falhas. Não espere perfeição. Estejam dispostos a trabalharem juntos para descobrir o que há de bom um no outro. Sejam indulgentes.

  • Responder honestamente a essas 10 perguntas é um bom começo para a realização de um segundo ou terceiro casamento bem-sucedido. Ambos precisam avaliar essas questões. Se você quer que seu casamento dê certo, e todos querem, então esteja disposto a fazer o esforço que é preciso.

  • _Traduzido e adaptado por Stael Pedrosa Metzger do original 10 questions to ask yourself before tying the knot a second time.

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Gary Lundberg is a licensed marriage and family therapist, Joy is a writer and lyricist. Together they present seminars and author books on relationships. Their website is garyjoylundberg.com, email

Website: http://garyjoylundberg.com

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