Por que você deve reclamar mais em seu casamento

Uma pesquisa previu com precisão quais casais iriam se divorciar e adivinhem? As queixas são realmente uma coisa saudável.

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  • Nota do Editor: Este artigo foi publicado originalmente no The Relate Institute. Foi republicado aqui com permissão.

  • O pesquisador John Gottman foi capaz de prever com grande precisão se um casal iria ficar junto ou divorciar depois de vê-los ter uma discussão conflituosa por apenas três minutos. Ele identificou quatro elementos que são susceptíveis de levar os casais à dissolução do relacionamento, que ele chamou de "quatro cavaleiros do apocalipse". A crítica é um deles.

  • Um ponto de partida importante é entender a diferença entre crítica e reclamação.

  • Reclamação

  • As reclamações são uma parte saudável e necessária dos relacionamentos - elas são uma maneira de você expressar suas necessidades e ajudar o seu parceiro a satisfazer essas necessidades. Se você reclamar sobre os pratos não lavados, talvez dirá algo como: "Eu pensei que tínhamos combinado que você lavaria os pratos na noite passada. Estou decepcionado(a) que você não o fez". Observe, a queixa é focada em uma atitude singular ou comportamento e como esse comportamento impactou você. Seu parceiro é capaz de ver que ajudar com os pratos é importante para você e ele/ela sabe o que fazer da próxima vez para ajudá-lo a sentir que suas necessidades estão sendo atendidas.

  • Crítica

  • A crítica é mais generalizada e é um ataque contra o caráter de seu parceiro - quem e o que ele é como pessoa. Muitas vezes, inclui palavras como "nunca" e "sempre", e soa como: "Você prometeu lavar os pratos e não lavou! Você nunca ajuda com o serviço da casa, porque você está sempre ocupado demais pensando em si mesmo! Você não se importa comigo ou em me ajudar a manter esta casa limpa!" Neste caso, o seu parceiro ainda fica sabendo que você está chateado (como na reclamação), mas ele acaba sentindo que ele é o problema e não sua atitude, o que torna mais difícil resolver a questão ou mesmo reagir com calma. A crítica se concentra na personalidade do seu parceiro. Quando você critica, você está rotulando e fazendo um ataque à sua personalidade ou caráter.

  • A crítica é caracterizada por um frequente rebaixamento da pessoa do seu parceiro. Inclui generalizações falsas (por exemplo, "Você não se importa comigo") e deixa o seu parceiro intrigado sobre como alterar o próprio caráter, ao invés de mudar um determinado comportamento. Já as reclamações são uma forma construtiva de conseguir que seu parceiro mude comportamentos específicos; é um foco correto no problema que guia o seu parceiro em saber como ajudá-lo no futuro.

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  • Muitas vezes, o seu parceiro pode sentir que nunca faz nada certo - que todos os seus esforços são em vão ou passam despercebidos. Além disso, quando você é crítico com o outro, isso o coloca na defensiva porque você não está apenas reclamando sobre um incidente isolado, mas está atacando-o como pessoa e passa o conceito de que há algo problemático sobre quem e o que ele é ao invés de ser uma reclamação sobre algo que fez ou deixou de fazer. Quando o seu parceiro se sente na posição de ter que defender sua identidade, torna-se quase impossível para ele ouvir qualquer solicitação ou reclamação que você possa estar tentando transmitir através da crítica.

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  • Então, ao invés de fazer declarações gerais, cobrir intenções, foque em instâncias ou comportamentos específicos relativos a um determinado evento. Pode ser declarações do tipo: "Eu fiquei frustrado ontem à noite, pois a casa estava uma bagunça e você não ajudou a limpar. Eu gostaria que você ajudasse com a louça da próxima vez." Outra maneira de evitar a crítica é falar usando "eu". Tais declarações se concentram em como um evento afetou você pessoalmente e impede a crítica ao seu parceiro. Dessa forma, você ainda pode conversar com ele sobre o que o incomoda. Você pode até expressar suas queixas ou fazer pedidos, mas você o fará de uma forma que o permita ouvir e entender porque ele não sentirá que precisa se defender contra o ataque comum das críticas.

  • _Traduzido e adaptado por Stael F. Pedrosa Metzger do original Why you should be complaining more in your marriage.

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O Relate Institute tem ajudado milhares de casais e famílias a melhorarem suas habilidades e conquistarem relacionamentos de sucesso. O Instituto é um organização sem fins lucrativos e se localiza dentro da Universidade Brigham Young, em Provo Utah.

Website: http://relateinstitute.com/

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