Você sabe se é vítima de “moonwalking” em seu relacionamento?

Ninguém que afirma amar você vai tentar subjugá-la ou lhe fazer mal. Está passando por isso em seu relacionamento?

Erika Otero Romero

Eu sei que a palavra moonwalking, ou moonwalk, pode ser desconhecida para você. Se traduzirmos literalmente significa “caminhada na lua”, sim, a expressão não faz sentido se a aplicarmos a relacionamentos. A psicóloga Viky Stark, especialista em relacionamentos, foi quem usou esse termo em um artigo da  Psychology Today.

Você se lembra daquele famoso passo de dança do Michael Jackson em que dava passos para frente que o faziam ir para trás? Recebeu o nome de Moonwalk. Vou ilustrar com um exemplo:

Você tem diferenças com seu cônjuge. Imagine-se com raiva por ele, várias vezes, ter feito algo que incomoda você. Ele recriminou e criticou você com palavras rudes em várias ocasiões. Às vezes você suporta as críticas em silêncio, mas um dia, você se cansa e reage. É quando ele começa a culpá-lo(a) por ter reagido às palavras ofensivas dele.

Soa familiar para você? Bem, isso é o que se chama moonwalking l, dar dois ou mais passos para frente e para trás.

É assim: ele critica (avança), espera sua reação, para depois minimizar o que foi dito (recua) para lhe humilhar.

É abuso psicológico

Sei que a lista de ações e atitudes consideradas abuso  parece estar crescendo a cada dia. No entanto, o abuso em todas as suas formas existe desde que as pessoas começaram a viver em sociedade.

A diferença é que agora estamos muito mais conscientes do que acontece nos relacionamentos. O que antes era visto como normal não é mais normalizado, exige-se uma paralisação total dessas ações.

Moonwalking é considerado abuso psicológico porque, assim como o gaslighting, seu “agressor” brinca com sua estabilidade psicológica. O que ele quer é desgastar você de todas as maneiras possíveis.

Nada é mais ofensivo do que ser criticado para deixá-lo com raiva; e depois argumentar que você está exagerando. É menosprezar seus sentimentos, é outra forma de desrespeitá-lo(a) como se você não valesse nada.

O que a ciência diz sobre isso

John e Julie Gottman são um casal de psicólogos que dedicaram suas vidas ao estudo dos relacionamentos. Eles investigaram os efeitos da crítica nas relações afetivas e sustentam que não há problema em expressar ao cônjuge seu aborrecimento sobre alguma coisa; a questão é a forma como isso é feito.

Expor o descontentamento por algo que seu parceiro fez deve ser livre de acusações e desejo de magoar. Se, ao contrário, o que seu parceiro busca é gerar dor e confusão, então, você vive com uma pessoa que tem uma personalidade abusiva.

A crítica prejudicial está fortemente ligada ao desprezo; e quem o despreza está maltratando você com total intenção. É a maneira dele de mostrar a si mesmo que tem o poder de destruir você, se quiser. Ele quer ter você sob controle.

Como funciona

Vamos ser claros sobre uma coisa: todos os casais têm divergências. É normal e saudável, pois você também aprende muito com as discordâncias. Ou seja, os pontos fortes de qualquer relacionamento são construídos sobre as dificuldades.

O problema é que nem todas as pessoas têm uma psique saudável. Muitos sentem a necessidade de possuir e dominar seus parceiros. Isso não é saudável e não é normal. As relações não devem consistir em possuir e dispor de alguém como se fosse um objeto.

É isso que se busca com o moonwalking: ter controle após desgastar emocionalmente o parceiro. É um jogo de “ganhar ou perder”. Para conseguir isso, a pessoa usa os seguintes recursos psicológicos:

Críticas específicas direcionadas a fatos ou ações que você sabe que causarão dor 

Suponhamos que você esteja tentando emagrecer há muito tempo e não consegue. Esse é o ponto de ataque. “Nossa, você vai tanto na academia ou faz dieta e continua gorda!”, por exemplo.

Após a crítica, ele aguardará sua reação

Você tem o direito de ficar chateada e magoada por ele ser rude e não valorizar seu esforço. É quando acerta o próximo golpe baixo.

Ele provavelmente argumentará que você leva as coisas muito a sério, que era apenas uma piada. Também pode dizer que você tira tudo do contexto, que você está apenas sendo dramática.

Não se surpreenda se também lhe disser que, como sempre, você entende tudo errado. De forma nenhuma esse tipo de atitude é justa ou saudável.

As consequências mentais podem ser devastadoras

Eles não apenas brincam com sua estabilidade mental e emocional, mas subestimam sua dor.

Pouco a pouco, esse tipo de atitude faz você se perder. Faz você desenvolver depressão e ansiedade, que podem piorar se sua saúde emocional já estiver enfraquecida.

Isso porque seu parceiro brinca com sua autoconfiança, autoestima e bem-estar mental. Você pode chegar ao ponto de não conseguir se concentrar em suas tarefas diárias, pois esse tipo de coisa torna você ainda mais inseguro.

Há várias maneiras pelas quais se comete abuso; portanto, o meio mais fácil de evitá-lo é cortando os vínculos. A pessoa que começa a desprezar você de maneira oculta só o está diminuindo para poder controlá-lo, subjugá-lo. Ninguém merece viver assim.

Traduzido e adaptado por Erika Strassburger, do original ¿Sabes si eres víctima del “Moonwalking” en tu pareja?

Erika Otero Romero

Erika é psicóloga com experiência em trabalhos comunitários, com crianças e adolescentes em situação de risco.